人生語錄

（以下內容以原作者為第一人稱編譯）

國外有一句古諺：「如果你希望某件事情完成，就去請求一個忙碌的人幫你。」這句話很有道理，因為比起一個只會一直找藉口、找理由，而不做事的人；一個行動派、忙碌於生活計劃的人似乎更有達成力；但這也很有可能讓這個「忙碌的人」累癱了！

若你總是大方地答應別人的請求──這樣的「好名聲」傳出去以後，只會有更多沒完沒了的請託堆積如山高。這就是為什麼股神 Warren Buffett曾說：「成功的人和非常成功的人，兩者之間的差別在於：非常成功的人懂得『說不』。」對那些喜歡幫忙別人，或是覺得出於禮貌應該要答應的人而言，「說不」絕非易事，每次拒絕別人，就可能錯過一次改變自己的機會、建立情誼的機會；如果不幸地用了錯誤的方式，拒絕非善意的人，那麼自己又將背上自私又無禮的惡名。

從我有記憶以來，我就非常不懂得拒絕別人。如果能使他人受惠比我自己還多，我就會想幫對方這個忙。對家庭和事業的責任越來越大以後，我知道自己必須推託掉更多的請求，但我總是很難做到。2013年，《紐約時代雜誌》用封面報導了我的書《Give and Take》，而這本書描寫的就是：總是在幫助別人的「給予者」，往往比那些只在乎自身利益的「索取者」更成功。許多的讀者因此察覺到：我的字典里似乎沒有「不」這個字──於是，我就被數以千計請求我幫忙的電子郵件給淹沒了。我開始醒悟：「取悅別人」和「幫助別人」完全是兩碼子事。

做一個「給予者」並不是在任何時間答應所有的人、所有的請求；而是在適當的時間點，接受適當的人、接受適當的請求。（所謂適當的時間點，指的是：此時幫這個忙不會壓縮到你原本的計劃和目標；適當的人，指的是：同是樂於分享的「給予者」或是願意付出相對的代價的「互利者」，總之絕不是只在乎自己利益的「索取者」；接受適當的請求，指的是：你擁有獨特的資源或能力可以解決這件事情。）若不符合以上條件，成功的「給予者」會遵循 Buffett的話，婉拒對方，只為一個原因：讓你在遇到更重要、更關鍵的事件時，能夠無後顧之憂的一口答應。

但在一般時候，該如何拒絕別人，同時不讓人覺得自己是過河拆橋、又不危害聲譽呢？既然不可能答應每個人的請求，我整理出八個「說不」的方法，各有各的優缺點，事後證明在不同情形下，用下列方式婉拒他人是較適當的。

1.拖延戰術：「我現在有點忙不過來，不過之後或許有空。」

我的第一種回答是坦白地說明，我現階段因為剛出書要到各地巡迴，真的沒有空幫忙，希望幾個月後我能有辦法騰出時間來幫你。這樣的答覆能過濾出，誰才是真的很在意可否連繫上你，我會優先回覆那些熱情且堅定的人，同時不經意地懲罰了那些想「搭便車」、坐享其成的人。

美國新聞業者 Joel Stein感嘆：

「現在的人總是只幫到那些『咄咄逼人』的人，而忽略了那些尊重你的時間、深怕會打擾到你的生活的人。」

2.提供對方別的方法：「我無法勝任你的請求，但你可以試試這個。」

許多請求遠超過我專業能力所及，答應了也只是幫倒忙。（聰明人一點就通：別請一個心理學家幫你處理公司融資問題，或是醫療事故訴訟吧！）當人們希望我能給他們一些事業上的忠告時，即便我再怎麼感同身受，我終究是沒受過專業訓練的職場顧問啊！在極少數的情況下，我會給予關於職業生涯的建議，這僅限於我在課堂中仔細觀察過的學生，並且在辦公時間有與他多次的深入對談以後。

總是不希望對方失望地空手而回，我在回覆時會說：「我不願意隨便給人建議，特別是我對你不熟悉的時候。但有些資源對你應該會有幫助：與職業選擇相關的書籍《The Startup of You》、《Finding Your Element》、《So Good They Can』t Ignore You》，可以幫助你明白自己價值的《Decision Pulse》，幫助你瞭解自己實力的《Reflected Best Self》和《StrengthsFinder》,還有找出你職業興趣的《Self-Directed Search》。這些轉介讓我不像是冷血地直接拒絕別人，卻又同時保有了我自己的時間。

3.引薦更適合的人：「這不是我所擅長的領域，但我知道有個人或許可以幫你。」

當我不是那最恰當的人選，有時候我會有更好的人選可以推薦給對方，為了讓請託者更加信任，我會協助他們連繫。這個方法不僅大大地節省了自己的時間，也總是達到最好的結果。有些人因此找到工作，甚至還有人因為我的介紹，兩人就這樣結婚了！就如我幾個月前寫到：「介紹」就像是我們喜愛收到的禮物，但我們總是忘了也將好的人事物「介紹」給別人。

儘管「介紹」有那麼多好處，但也有可能是對那些「被介紹的人」施加了負擔！以前我並不吝於去請求有閑暇時間的「給予者」和曾經受過我幫忙的「互利者」。但我擔心我將變成 Ken Chester所稱的「羅賓漢給予者」( Robin Hood giver)──「熱心」的總是介紹別人，去幫另一方的人，而不是「真正的給予者」。我趕緊去詢問我的同僚，對於我這樣子把他們介紹給別人，他們是否感到不方便，或是心裡不舒服，必須避免製造出為難他人的事情，畢竟我的出發點並不是要用超量的請求，去處罰那些慷慨的給予者。（至少有三次，我試著介紹雙方本來就相識的人。）

4.成為橋樑：「你們兩位正在為相同的事情努力。」

無可避免的，有時候再努力勤奮還是會失敗，有時候經過介紹還是沒有結果；除了麻煩別人去幫忙，我開始嘗試另一個方法：為能夠互利的雙方牽線。當我得知一個有抱負的編劇，希望能有電影業者閱讀他的劇本，我想起了先前注意到的一個想找方法幫助他人的消沉喜劇作家。比起向這兩個人介紹我的其他朋友，我直接讓他們兩位碰面。而當一些廠商在設計應用軟體時，我會讓他們互相聯絡，這樣一來可以相互支持彼此努力的成果。

5.學會分流：「去會見我的同事，他有時間和你談。」

很不幸的是，這種好事並不會天天發生，我仍然有著接不完的電話。我僱用了一位應用心理學專家 Reb和我合作處理各種企劃。當有請託和他的專業相關，他會給予第一線的回覆，並向我回報，然後我們再評估是否有特別的辦法可以幫助對方。這種能力很強的人，很少同時負有愛心，而 Reb就是少數之一，這樣的他，真的讓所有事情處理得更加有效率。

6.同樣的問題一起解決：「其他人也遇到了這個問題，一起討論吧。」

在一次和我以前的學生談話中，讓我想出了另一個回答他人請求的方法。

Ryan是一個轉戰去做生意的退伍軍人，他說為了走這條路，要設定自己每個月打超過100通以上的電話給老兵同胞，我真是嚇呆了，他電話這樣一通一通的打，而要傳達的事卻是大同小異，這個方法也太沒有效率，所以我建議他邀請同胞們到 Google Hangouts（即時通訊系統）。我照著自己的方法這樣做，發現這能幫助人們建立起志同道合的社群。但這也最難估計我幫上了對方多少的忙。

7.苦肉計：「如果我答應幫你，我可能會讓別人失望。」

儘管我試著用其他方法幫助他人，但其實每種方法都代表著要婉拒對方最初的請求，而這對我來說並不容易。美國作家 Anne Lamott曾寫說：「『不要』是完整的一句話，但不是很好的一句話。」研究顯示：「說不」會讓我們顯得冷漠又自私，又因性別刻板印象，女性受到的形象損害更多於男性。正如曾任 Google副總裁、現任 Facebook營運長的 Sheryl Sandberg在她的書《挺身而進》中談到的：

「當一個女人拒絕幫助同事，她就不再討人喜歡，就將會有不利於她的評語出現；但如果換做是男人拒絕幫忙別人呢？他不會受到任何懲罰。」

好消息來了，有個友善的方法可以規避這種被人討厭的風險，也就是苦肉計──搬出你對別人做過的承諾，來婉拒對方的請求。根據 Hannah Riley Bowels和 Linda Babcock的調查顯示：不使用傳統方式拒絕別人，而打出悲情牌時，更能被對方接受，讓對方留下我們還是很願意幫忙的印象。下列是我曾經用過的答覆：

當對方希望我能給予指導：「專業上，學生總是排在我的第一順位；然而，我每年都會收超過300位的學生，我真的沒有餘力再指導你了。」

當對方邀請我去演講：「每周都有超過幾十個演講的要約，我的妻子和我訂定了演講的最多次數，而我的額度已經用完了。」

希望我能介紹某人給對方：「如果我一直請他幫忙的話，我將變成一個自私的『索取者』。」或是：「我跟那個人沒有熟到可以請他來幫忙。」

8.學習的機會

其中有一個我的讀者，就是不願意接受別人的答案，我已經用了拖延戰術、轉介、苦肉計……，他還是一再的回來。如果他採用了 Mattan Griffel的文章：《讓大忙人先處理你的 email》中的建議，或是讀了我的文章：《六個方法讓我馬上回信》的話，我理應要用更不同的方法回覆他；但我選擇坦承地面對他：「我很抱歉讓你失望，我今年的其中一項目標就是要讓自己「說不」的功力進步，但你真的是一個堅毅的讀者。我認為……」

於是，他達到目的繼續往前走了；而我……還在練習如何「說不」。