人生語錄

在我接受過的諮詢案例里，很多邏輯是在我的預料之外的，雖然我自己明明知道大千世界裡每個人的價值觀本來就不一樣，這才是生活正常的部分。

可是有時候就是這跟你隔了千山萬水的思考方式的人，當他生動地把自己的思緒呈現在你面前的時候，你會發現人與人之間的思考真的可以相差如此之大。

有個姑娘跟我傾訴，說自己一直處在被相親的狀態，而更可怕的部分是她才二十歲。

我不知道是不是我已經跟不上這個時代了，還是如今的世道里二十齣頭就開始成為了危險剩女的標誌。

即使是父母抱著早做準備不是一件壞事作為出發點，那我也覺得這對於一個獨立的個體而言是一件很悲哀的事情。

女生問我，我不明白，為什麼我才二十齣頭，卻要過著這樣的生活，我還有很多事情想要去做，我現在真的很難過。

我疑問，為什麼你要把自己弄成這樣呢？

她回復，我沒有辦法說服家人，因為我的學歷不高，我沒有一份好的工作，我很難養活自己……他們害怕我越到後面就越嫁不出去了。

你看看，這又是一個‌‌「這樣的生活不是我想要‌‌」的一類怨念者，因為不敢承認是自己不夠努力，自己不敢往前沖，自己不願意走辛苦的那條路，於是就口口聲聲拿著父母作為擋箭牌，美其名曰‌‌「我沒得選‌‌」。

我曾經也是千萬迷茫青年大軍中的一份子，那些年裡也想過無數問題，有些難題漸漸找到方法論了，有些依舊還盤旋在心裡，但是已經學會跟它平和相處。

我經常收到很多關於人生選擇的諮詢，有些問題是具有被幫助的條件的，比如提問者本身就知道幾個選擇的利弊權重比，只需要我這樣一個外人給他一把助力，以此來堅定自己的選擇。

我們都需要溫暖的慰藉，也都需要被肯定一場，所以這樣的人是值得給出建議的。

但是最可悲的是另一種，他們表面上看是關於選擇問題，實際上卻是在逃避選擇。

比如一個本科畢業生，考慮著要不要考研，一方面害怕再付出三年的時間出來能不能有更好的就業條件，另一方面又覺得現在就出來就業，自己的學歷沒有那麼高的競爭力，所以也會很被動。

這個說法換言之就是，我不想再讀三年書了，但是我想拿到研究生學歷那樣的起點薪水。

我們且不討論研究生學歷跟本科生學歷對一個人的工作發展影響有多少差別這件事，因為除了學歷之外還有很多因素影響著我們的職業發展，我想要表達的是，這世上哪有那麼便宜的買賣呢？

其實這個提問的正向解答是：我打算考研，那麼我就做好了要比本科畢業的同學更晚就業的準備，那麼我就安心做好我的學業部分，同時我會儘力提高自己的積累，以保證我自己三年後出來可以有更好的就業資本。

‌‌「我不能保證自己這三年的付出得到的收穫，能夠馬上在金錢上有所反饋，但是我會力所能及做好自己的部分。‌‌」

這才是讓你做出這個選擇的推動力，而不是一面不想本科馬上面臨就業壓力，可是另一方面又因為不知道三年讀研之後出來的狀況會怎樣，於是提前開始恐嚇自己，徒增煩惱。

這山望著那山高，這不是一種正確的選擇觀，這只是一種逃避問題的方式。

同樣的邏輯，那些考慮選擇去大城市或者回老家生活的人，那些糾結選擇自己喜歡多一點的人，還是選擇喜歡自己多一點的那一個，我們都要在心裡告訴自己，我們每選擇一條路，就意味著我們與此同時失去了另外成千上萬種可能。

我們要做的不是因為這份成千上萬的可能此生與自己擦肩而過而感到悲哀，我們要做的是，我選擇了眼前這一條路，我選擇了這一個人，那我就必須全力以赴，然後讓自己對得起當初的這一份選擇。

每次看美劇《傲骨賢妻》的時候，我都會替Alicia糾結一個問題，如果她當年選擇的是那個在大學時期就愛著自己的Will，而不是現在的這個丈夫Peter，那麼她的生活會不會更幸福一些？

可是後來我說服自己了，Alicia當年也無法預料到自己的丈夫後來會陷入政治醜聞，以及各種招妓門，還有因為政治遊戲而被扣上的那些假假真真分不清的官司跟難題。

之前看到一個新聞說是大學同學聚會，結果有兩個男人因為在聚會上遇上了當年的初戀，舊情復燃，於是回去要跟妻子離婚，美其名曰是要追求真愛。

在我的評判里，這兩個男人是不是依舊愛著當年的初戀我不知道，但是如果說是這兩個人到中年的男人，因為厭倦了如今上有老下有小以及各種生活壓力，所以藉著初戀的名義要重新找回年輕的感覺，這份逃避當下的出發點才是事實的真相吧。

得不到的永遠都是最好的，這一句過來人留下來的箴言會讓很多人不滿意現在的生活，總覺得如果當初我選擇的是另外一條路，那麼我今天的生活會不會更好一些？

我討厭這樣的假設，討厭這樣的迴避，因為你不知道的是，選擇任何一條路都是難走的，區別不過是先苦後甜還是先安逸後受苦罷了。

我也終於不愛聽那些左右為難的難題選擇，有時候人性的弱點就是因為太過於貪心，什麼都不願意放下，任何一種選擇都想把好的部分收入囊中，不好的部分統統躲避掉。

也是因為這樣，以至於當自己發現這樣的妄念不能實現的時候，就乾脆偷懶把問題丟在一邊，‌‌「這不是我想要的結果‌‌」，‌‌「我也沒有辦法呢！‌‌」

人生里很多的無能為力是我們必須接受的，可是還有很大一部分無能為力就是源於你的貪念，你什麼都不願意割捨，你什麼都想要。

你總是念念著有太多的事情想去做，可是就任憑把自己放在十字路口也不願意往前邁一步。

親愛的，你得先下河才知道深淺啊，你總得先走進其中一片深林才知道那裡的蘑菇有沒有啊！

我很早就明白了這種無病呻吟的無聊，所以我不貪戀父母給自己營造的那半點溫暖港灣，因為它並不能支撐以及保護我在這個現實世界裡可以做到一世安穩。

順著這個邏輯，我成為了那個雖然想事情很多，但是也是個有主意的人，我要做的部分就是找出一個絕對理由給自己放棄那一條路，然後再想出很多份鼓勵給自己選擇的這條路多一些力量支撐。

之前看《奇葩說》有一期是討論窮游是不是值得驕傲的事，蔡康永最後說了一段很觸動我，他說一個16歲的人進盧浮宮去看到蒙娜麗莎的微笑，和66歲時候再進去看，內心的感受是不一樣的。

‌‌「你錯過了那個時間點，這件事情就沒那麼感人了。‌‌」

這一段一開始讓我有些傷感，因為我發現16歲那年我根本就沒有要去看世界的念頭，我覺得這快三十年的歲月里，竟然沒有一些值得讓自己值得青春紀念的回憶，我有好多的遺憾。

可是轉念我也明白，如果現在有機會讓我回到16歲，或者回到大學時光，我一樣是那個沒錢的窮學生，我一樣是那個還沒有那麼多勇氣跟大格局的小孩，我一樣不會冒出一個念頭說要去看世界窮游一場。

好在這些遺憾並不會讓我太難過，我反而因為這些當年的得不到，於是今天變成了一個特別為自己而活的人。

我明白掙錢的重要性，我學會用錢去換自己想吃的東西，去想去的地方，做一些自己想做的事。

這個時候，我要做的部分不是為過去的不曾有過而難過，畢竟也不是所有的少年都會有影視劇里那樣的折騰精彩青春，大部分的我們而言是平凡而過的。

那麼如今我們成年之後，當我們可以為自己做主以後，我當下要做的事情，則是不給下一段未來留有遺憾才是。

如今你要問我，如果還是迷茫不知所措怎麼辦？

我的回答就是，一是忍著，二是忍著的時候，你總得做點什麼。

千萬記得，一開始不要選擇容易的那條路，因為後面會越走越難。