人生語錄

01

前幾天，我收到一封私信，言辭激烈，怨氣滿溢。

有位哥們兒，用二分之一的篇幅描寫了自己求愛未果的心緒，又用二分之一的篇幅痛斥了某姑娘的無情無義無底線。

詢問數次，他才道出原委：他主動向姑娘示好，但遭到婉拒。在他死纏爛打、展開電話攻勢的第三天，姑娘屏蔽了他。

我愣了愣，問他，你有喜歡她的訴求，她就沒有拒絕你的權利？沒多久，對方甩來一句,「算了，懶得跟你掰扯。」

真是好氣又好笑。這件事讓我忍不住想起朋友圈裡某位作者。

此人素來毒舌，所發內容無非兩種：口不對心的讚美，和語鋒尖銳的怒懟。「他算老幾啊，居然看不上我的文章?」「要稿子不發的編輯，都給我死全家」。

每每看到他的動態，我都驚詫不已。被退稿，他罵編輯沒品位；被讀者質疑，他說人家智商低；被大號索白不發，他說此號要拉黑。

說真的，我挺能理解，那種小心翼翼提出訴求，卻被別人一口回絕的失落感。但若凡事揮舞著小算盤，數個門兒清，也太累了吧。

更不消說了，大多數的懷才不遇，不過是一廂情願的自怨自艾。

一個人被拒絕之時，是惱羞成怒、破口大罵，還是溫文爾雅，體諒難處？

被拒絕，本就是人生常態。

這種體驗確實不愉快，但也恰恰能夠映射出，一個人的情商水平和心理自愈力到底如何。

說殘酷點，這個世界很無情。誰能整日小心翼翼呵護你的易碎心？和你沒有深度聯結的人，哪有義務在乎你的感受、珍視你的訴求？

與其怒懟「為什麼我會被拒絕」；不如自問「憑什麼他要接受我。」

人性很有趣，能懂就不痛。只要心裡有本明白帳，惡意也就不成為惡意。

02

從小到大，我被拒絕的次數也不算少。

最初很矯情。上課發言，答不出題，嫌棄自己大半日；表白男神，被冷落忽視，恨不得扎心一百次。

某次主動搭訕，欲跟新同桌做朋友。她撇過頭來，瞟了我一眼：「不必了」。

這幾個字像是高度濃縮劑，從圍觀的目光中飄忽出來。空氣太凜冽，陽光太稀薄，我恨不得倒在桌上，倒在比腳面更低的地方。

那天下午，我啞了嗓，哭紅了眼，像只笨拙的小鴨子，游回了家。媽媽聽完這事，先是瞪眼，又是大笑，「你傻了吧，這難道不是好事嗎？」

此話一出，我氣得胃疼，愣是三天沒理我媽。

直到現在，經歷過投稿無門、求職未果、朋友寥寥的境遇，日漸長出鑽石心。我才明白媽媽的本意。

年少的我，太自卑了。就像行走在冰面，外界稍微風吹草動，都可能會墮入湖底。

「是不是我做得不夠好？是不是自己的能力不行？是不是我配不上他喜歡？」

那些日子裡，我一度做著因噎廢食的傻事：

怕嘲笑，選擇沉默，錯過了自信；怕背叛，選擇孤僻，錯過了知己；怕丟臉，選擇退縮，錯過了垂青。

更糟糕的，是我把敏感當妖怪，把逃避當靈藥——在被別人拒絕之前，先否定了我自己。

還真是慫。

03

最低谷期的時候，我花了15.5元，買了薯片和雪碧，花了117分鐘，刷完一部喪片，《百元之戀》。

女主叫一子，長相敷衍，名字也敷衍。她一出場，滿屏都是泡麵、香煙、睡衣，還有惺忪憔悴的目光。

32年來，她被生活拒絕，被身邊人背叛。男友劈腿、店長找茬、俱樂部教練一次次給她澆冷水……

也許是受夠了這樣的生活，一子決定還手，她走進拳擊俱樂部的大門。

「雖是爛泥，可我不滋擾別人，不搖尾乞憐，不沮喪欺騙。如果我躺下，只是因為我有點累。」

在日漸凌厲的拳風裡，她像啐開了殼的生猛小獸，似乎有什麼東西，從她的身體里掙脫而出。

當然，此片不狗血，結局很現實：一子沒贏。生活又拒絕了她。她被大滿貫選手打得嘴歪眼斜、滿地找牙，徹底輸掉了比賽。

好醜。但她丑得竭盡全力，丑得颯爽飽滿。

至少，一子再也不會因為逃避，因為怕，而去否定自己的可能性，龜縮在一個保護殼裡，怨天尤人；

至少，一子在被拒絕之後，改掉了滿腦子「我不配」或是「他眼瞎」的壞毛病，向更廣袤的世界拋出了橄欖枝。

這就是生活啊。

你總要學會習慣被拒絕，學會和各種各樣的人揮拳，搏鬥，打臉與被打臉。

如果能用力踢出個漂亮的迴旋踢，就算踢空——也足夠帥了。